Родом из детства
Синдром «вечно виноватого» формируется в детстве, и подталкивают нас к его формированию родители, воспитатели и учителя. Делают взрослые это намеренно, поскольку развитое чувство вины является сильным рычагом управления. В очередной раз ругая или критикуя ребенка за что-то, на их взгляд, плохое, они полагают, что совершают благое дело, приучая чадо к ответственности з а свои поступки, на самом деле культивируют в нем комплексы и неуверенность в себе.
Выражение «козел отпущения» отсылает нас к библейским временам. Существовал обряд очищения от грехов, при котором на козла возлагались грехи еврейского народа, а затем животное изгонялось в пустыню
Сначала неокрепший мозг пытается бунтовать. За несправедливым обвинением следует искреннее возмущение: «Ну почему опять я?» Но когда за этим ожидает более суровое наказание, чем если бы вы смиренно промолчали, в следующий раз вы подумаете – высказать свою точку зрения или же оставить при себе. Естественно, из-за страха наказания второй вариант окажется предпочтительнее. Постепенно такое поведение становится нормой.
Каковы же последствия? Во-первых, это хроническая неуверенность в собственных силах. Вторая проблема заключается в том, что, считая себя всегда и во всем виноватым, вы таковым и становитесь.
Если перенести ситуацию в плоскость работы и назвать вещи своими именами, то «козлы отпущения» очень удобны для трудового коллектива. Коллегам всегда есть на кого спихнуть ответственность за свои ошибки, а начальству долго не приходится искать объект для праведного гнева. При этом никто даже не попытается докопаться до истины. А она такова: коллеги, как бы между делом напоминая о хороших отношениях между вами, перекладывают весь объем работы на вас, выручка страдает из-за резкости вашей напарницы, только кажущейся «душкой» директору, да и ему вы периодически попадаете под горячую руку по причине своей излишней мягкости и безропотности. Неуклюжие попытки как-то объяснить ситуацию только закрепляют образ «козла отпущения», ведь оправдывается виноватый.
Симптомы синдрома «вечно виноватого»
Как определить, подвержены ли вы синдрому «вечно виноватого»? Вот его наиболее характерные признаки.
- Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому не может никому отказать, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.
- Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, и как он будет выглядеть в глазах окружающих.
- Часто беспокоится по поводу того, что сделал что-то не так, обидел кого-то.
- Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и чуть что – бросается «спасать положение».
- Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески заглаживать вину.
- Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.
- У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.
Итак, если вы обнаружили у себя более 3 симптомов, то теперь точно знаете, что мешает вам быть успешным в работе и жить счастливо.
Внимание, манипуляторы!
Люди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу, чаще других оказываются в плену у манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, воздействуя именно на это чувство. Как уже было сказано, вина – очень сильный мотиватор. Как же манипуляторы формируют в нас, взрослых людях, ощущение «виновности».
Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций. Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы, скорей всего, будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители или педагоги в детстве.
Представьте себе ситуацию: директор пытается донести до сознания подчиненного, что интересы компании превыше всего. То есть придется задерживаться на работе, быть готовым выходить на службу вне графика, выполнять личные просьбы руководства, не сетовать на маленькую зарплату и входить в положение, если запланированный отпуск придется перенести. Далеко не все готовы пойти на подобные жертвы, но сотрудник с обостренным чувством вины с готовностью бросится выполнять невыполнимое, а в случае необоснованной критики в свой адрес попытается поскорее исправиться.
Типичные фразы для такой манипуляции:
- «Я для тебя столько делаю, а ты такой неблагодарный!»;
- «Как же я без тебя буду?» (если разговор заходит об уходе в отпуск);
- «Если ты не сделаешь/сделаешь …, то пострадает компания (коллектив)».
Как перестать быть вечно виноватым
В очередной раз оказавшись «крайним», задумайтесь о том, что в любом конфликте участвуют как минимум две стороны. И задайте себе вопрос: а с чего вдруг тот, кто слабее и неувереннее, всегда должен отвечать за ошибку? Считая себя виноватым, вы автоматически снимаете ответственность с других участников спорной ситуации. К примеру, почему только вы должны отчитываться перед руководством за не сданный вовремя отчет, когда ваши коллеги отсутствовали на рабочих местах, пусть и по уважительным причинам.
Станьте, наконец, взрослыми и перестаньте реагировать на «детские» способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека гипертрофированного чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, который, конечно, может оказаться неверным. Но не ошибается только тот, кто ничего не делает. Тоже, кстати, истина, знакомая каждому ребенку.
Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. Что цепляет вас больше всего? Воззвания к чувству благодарности, страх показаться неудачником, нежелание кого-то подвести или не оправдать чужих надежд? Только изучив свои болевые точки, вы сможете выработать иммунитет против манипуляций.
Научитесь открыто выражать свои чувства как положительные, так и отрицательные. Вина – та же агрессия, только направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, чувство вины отступит, а отношения наладятся. Иными словами, ведите диалог, вместо того чтобы постоянно заглаживать псевдовину.
Поймите, какой вы человек, и чего хотите на самом деле. Оставайтесь собой, вместо того чтобы соответствовать чужим ожиданиям и жить в постоянном неврозе. Возьмите на заметку следующие мотиваторы или девизы: «хорошим для всех быть не получится», «идеальных людей не существует», «у вас всегда есть право на ошибку».
Простите себя за все настоящие и надуманные провинности. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, мысленно попросите прощения у людей, перед которыми ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, символически оставив все «грехи» в прошлом.
